| Анекдоты |
| KARRAT | Дата: Среда, 05.08.2009, 15:14 | Сообщение # 16 |
Сообщений: 45
Репутация: 2
Статус: Offline
| Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку 220.
Тишина, дымок пошел...
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут... Ведут мужичка на расстрел. Дождь пошёл.
Он ворчит: - Ну, блин, и погодка!
Конвойный: - Кто б возмущался! Нам-то ещё обратно идти... Мне очень нравится группа Unknown Artist,
ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2.
Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!! - Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
- Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы. Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
(Гость грустно)
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу
|
| |
| |
|
| KARRAT | Дата: Среда, 05.08.2009, 15:15 | Сообщение # 17 |
|
Сообщений: 45
Репутация: 2
Статус: Offline
| Клиент - официанту:
- У вас найдется что-нибудь перекусить?
- Кусок медного провода вас устроит?
|
| |
| |
|
| KARRAT | Дата: Среда, 05.08.2009, 15:15 | Сообщение # 18 |
|
Сообщений: 45
Репутация: 2
Статус: Offline
| Принимали как-то Василия Ивановича в партию. Он к Котовскому -
помоги, что говорить на партсобрании.
- Ну как - там тебе вопросы будут задавать, ты выучи Устав,
Программу да газету "Правда" почитай. Если совсем достанут - я
подскажу.
На следующий день - собрание. Задавали Василию Ивановичу разные
вопросы, он на все ответил. Председатель:
- Пусть Василий Иванович скажет, какие документы выдает партия
своим представителям?
Василий Иванович тырк-пырк - забыл. Котовский тихонько
подсказывает:
- Ман-да-ты! Ман-да-ты!
Василий Иванович:
- А ты, если уши и нос отрезать - вообще на за#$%у похож!
|
| |
| |
|
| KARRAT | Дата: Среда, 05.08.2009, 15:15 | Сообщение # 19 |
|
Сообщений: 45
Репутация: 2
Статус: Offline
| Самовольщик рассказывает своему приятелю:
- Вдруг вижу - на углу стоит военный полицейский и смотрит на
меня так будто у меня нет увольнительной.
- И что же ты сделал?
- Я посмотрел на него так, будто она у меня есть.
|
| |
| |
|
| KARRAT | Дата: Среда, 05.08.2009, 15:15 | Сообщение # 20 |
|
Сообщений: 45
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Товарищи бойцы! - обращается генерал к солдатам. - Я хочу
иметь крокодиловые сапоги.
Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день,
второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему
нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На
берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами
крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая
дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег,
старший группы кричит:
- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
|
| |
| |
|
| KARRAT | Дата: Среда, 05.08.2009, 15:15 | Сообщение # 21 |
|
Сообщений: 45
Репутация: 2
Статус: Offline
| Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой
провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как
вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос:
- Подожди... подожди... не так быстро!
В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой
женщины:
- Быстрее... быстрее... умоляю тебя!
Кровь у унтер-офицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя
по стене то одной, то другой комнаты, кричит:
- Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..
|
| |
| |
|
| KARRAT | Дата: Среда, 05.08.2009, 15:15 | Сообщение # 22 |
|
Сообщений: 45
Репутация: 2
Статус: Offline
| У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую
мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и
видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
- Не будет работать, - уверенно констатирует он.
- Почему? - удивляется владелец часов.
- Механик сдох! - разводит руками приемщик.
|
| |
| |
|
| KARRAT | Дата: Среда, 05.08.2009, 15:16 | Сообщение # 23 |
|
Сообщений: 45
Репутация: 2
Статус: Offline
| На судебном заседании.
- Гражданка Дроздова, мы рассматриваем ваш иск к гражданину
Березкину.
Говорите суду всю правду, только правду, - предупреждает судья.
- Это в моих интересах, гражданин судья, клянусь.
- Когда был этот случай изнасилования?
- Этот? Он был все лето!
|
| |
| |
|
| KARRAT | Дата: Среда, 05.08.2009, 15:16 | Сообщение # 24 |
|
Сообщений: 45
Репутация: 2
Статус: Offline
| Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет.
Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!!
Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!"
Весело: минут пять. Потом опять скучно.
Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит:
Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!!
Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"
Весело: минут десять. Потом опять скучно.
Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст:
Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся!
Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута":
Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"
Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.
Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку: монашкам. Омоновцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху: Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат: А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы:
Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!"
Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!" "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?" Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?".
А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел!
Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.
Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.
|
| |
| |
|
| KARRAT | Дата: Среда, 05.08.2009, 15:16 | Сообщение # 25 |
|
Сообщений: 45
Репутация: 2
Статус: Offline
| ДОС.. Чёрной пеленой
Экран заполнил Чистый ДОС..
Мышь.. Потеряла форму,
Стала вдруг квадратной мышь.. Я разбил окно..
Девяносто пятое маздайное окно..
И поставил дос
И тогда я понял - это счастье, вот оно.. Слёзы на очках..
Странные очки - а, может, слёзы на лице..
ДОС очистил всё
Всё, что было лишним у меня на диске С Я нажал F8
И весёлый Нортон удаляет Всё подряд
Сорок мегабайт
Может, даже больше, может даже шестьдесят.. И представил я
Город наводнился вдруг разумными людьми
Вышлши все под ДОС
А проклятый Виндовс удаляли, черт возьми Позабыв про Ворд,
Эмэс Эксел, Корел Дров и прочий геморрой,
Словно в рай заходят в дос,
Нормальный чистый ДОС...[c]
|
| |
| |
|
| KARRAT | Дата: Среда, 05.08.2009, 15:16 | Сообщение # 26 |
|
Сообщений: 45
Репутация: 2
Статус: Offline
| Разговаривают две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится,
травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день?
(вздыхая): - Нет... конечно нет!..
- Ну, вот и Валерка не смог... - Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас
кругом поля конопляные! Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями?
По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!! - Мама, давайте я вам сам парашют уложу! В советские времена обезьян в питомнике учили разбирать и собирать автомат.
Эксперимент был свернут, когда примат открыл огонь на поражение,
получив несвежий банан.
|
| |
| |
|
| KARRAT | Дата: Среда, 05.08.2009, 15:16 | Сообщение # 27 |
|
Сообщений: 45
Репутация: 2
Статус: Offline
| 1. В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.) 2. Всем пиз@а, а одному езда.
(Муж в командировке.) 3. Всем езда, а одному пиз@а.
(Муж попал под троллейбус.) 4. Всем пиз@а, никому езда.
(Троллейбус упал с моста.) 5. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".
(Ели землянику.) 6. Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
(Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.) 7. Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
(Internet.) 8. С горки ползком, в горку бегом.
(Сопля.) 9. Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.
(Печка)
|
| |
| |
|
| KARRAT | Дата: Среда, 05.08.2009, 15:17 | Сообщение # 28 |
|
Сообщений: 45
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу. - Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хуле ...
|
| |
| |
